1、努力不一定成功，但是不努力小暮花恋会好轻松哦！ 2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。 3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。 4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。 5、"爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。""宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。" 6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。md，我们老板是个老流氓。。。 7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 8、你笑个屁，我一大…
1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。 老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。 这时母猫打量了一下老鼠，[逢坂春菜](http://www.awaiyu.com/jipinnvyou/yuku159115.html)哼了一声："我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。"说完转身扬长而去。 2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子："狮子，你想吃胡萝卜吗？"狮子摇了摇头。 第二天，兔子又去问它："你想吃胡萝卜吗？"狮子还是摇摇头。 第三天，兔子又来了："你想。。。" 狮子实在太饿了，它点了点头："嗯，我…
1、我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。 2、第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。 3、以前在外地上学时，[相泽莉娜](http://www.ktieba.com/jipinnvyou/tie158648.html)有次生日，给老爸打电话，他说，我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！ 我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。 4、同学要出去当兵，走的前一天晚上给…
1、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。” 2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例[西川里音](http://www.hxliul.com/jipinnvyou/hxku158869.html)：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。 几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！ 3、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。 老师：学渣请睁眼，学渣请作弊，好了，学渣请闭眼。 老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认！ 老师…
1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？” 爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答："一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！" 2、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？ 3、今天出门逛街，[爱沢かりん](http://www.orzbk.com/jipinnvyou/orz159156.html)逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道："今天终于明白什么叫少年富则国富了。" 我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口："这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉…
1、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。 刚抬头发现前方地上又有一块钱。 直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。 2、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，[铃木郁子](http://www.minxinse.com/jipinnvyou/se159250.html)两人有说有笑地进去了。 3、今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。 你没有猜错，把老子拉…
1、看到一句话：男女搭配，干活不累。可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！ 2、老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。 老公：为什么？ 老婆[逢坂春菜](http://www.ksron.com/jipinnvyou/ron159110.html)：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。 3、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。 我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。 4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老…
1、某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样的。 2、老婆[浜崎真绪](http://www.gvevo.com/jipinnvyou/gv15813o.html)：拍这么个大照片干嘛啊？ 局长：这可是我们全局所有人员的合影…… 老婆：要这干嘛呢？天天都在一起…… 局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟…… 老婆：你就天天看照片来…
1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。 2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你… 3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。 4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。 5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少屌丝的心声。 6、一个男人[加藤莉娜](http://www.wxlcn.com)如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把qq密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。 7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育…
1、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。。 2、我是一个很有原则的人，妈妈[坂口美穗乃](http://www.uno520.com)做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。 3、我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！ 4、今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，別拦我，我再笑会儿… 5、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小…
1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。 2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币... 3、装修接近尾声[高城丽奈](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215907.html)，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特…
1、努力不一定成功，但是不努力双叶美佳会好轻松哦！ 2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。 3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。 4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。 5、"爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。""宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。" 6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。md，我们老板是个老流氓。。。 7、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。 8、你笑个屁，我一大…
1、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。 大爷说："一毛钱不要了。" 我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说："天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。" 大爷说："谢谢啊！"我拿起地瓜转身就走了。 大爷在后面追着喊."小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。" 2、"你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？" "单机游戏" "那请问你玩什么单机游戏呢？" "扫雷" 3、客车上。。 我：师傅这车不走高速吗？ 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？ 司机&h…
1、小孙和女神去看恐怖电影，女神假装说：“好吓人哦，我好怕怕哦！！！” "哈哈，是吗，还好我不怕。" 2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。 于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2l的冰红茶到家了！ 3、女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。 男：…… 4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句"在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。" 那女孩往他脸上摔了五块钱。。 5、今天天气真不好，刮风下…
1、只有长得丑的人买衣服才特别挑。 2、你简直禽兽不如！神回复：我那不如你！ 3、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他"东邪"。 4、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。 5、最郁闷的三件事[前田香织](http://www.sminxin.com)莫过于：学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。 6、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。 7、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。 8、拿着水壶去直饮机上接开水，[前田か…
1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。 2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ："没看出来啊吃软不吃硬。" 没想到妹子来一句："一般来说吃着吃着就硬了。" 3、"导演[养生常识](http://www.cslulin.com/yangshengbaike/yangshengchangshi/)，我背上的字是不是刺错了？" "不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四…
1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。 2、世界上最sb的是[西川结衣](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215857.html)，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。 3、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！ 5、有一个女同学踩着上课的*冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，…
1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？ 答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。 2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！ 高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？ 3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。[永泽真央美](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215812.html)到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。 当打开戒指，司仪惊奇地来了句："哇，竟然这么大一个圈套"。 4、和一个意大利妹子聊炒意面，她说，你们中国也有卖意面吗？ 我说，当然。 她又问，也有番茄酱吗？ 听到这里，我怒了，回了她一句…
1、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了， 回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？…… 我…… 2、一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。 妻子赶忙劝解道："亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。" 瞬间，男子有了不跳的倾向。 这时候，一好心邻居也帮忙劝解道："是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。" 然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着："卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简…
1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？ 因为开水沸腾了！肺疼啊！ 2、什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么？ 神回复：同行十二载，[佐藤遥希](http://www.hhiii.com)不知木兰是女郎！ 4、女生问"你为什么对我这么好"，男生怎么回答比较靠谱？。。。 我敬你是条汉子！ 5、"你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不？" "猫富贵，勿相喵。" 6、小丽："你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！"提问：短文中谁很着急？ a. 小丽她妹妹；b. 小丽她老娘；c. 小丽她姐姐；d. 小丽她爹；e…
1、一人吃饱，全家不饿，钱多多花，钱少少花； 2、可以正大光明，目不斜视地看美女； 3、电脑里的女神再也不用藏着掖着，想什么时候看就什么时候看。 4、睡觉时，可以不洗脚、打呼噜、可以随意的拿床头当床尾，想怎么睡就怎么睡。 5、男人不必担心"女人心，海底针"；女人[铃村爱里](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215826.html)不必担心如何去驯服出一只"不偷腥的猫"。 6、玩游戏什么的不会有人或者电话打扰； 7、不用回答"我跟你妈掉河里了你先救谁"这样的问题； 8、抽烟不用到窗台或者室外，可以和哥们儿开怀畅饮； 9、不用操心情人节、…
1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。 2、安全套拜佛---聚精会神 3、狐狸未成精，纯属太年轻。 4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。 5、女汉子霸气的对我说[凑莉久](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215877.html)：以后姐罩着你---姐有胸罩。 6、那些爱说"我再也不想上班了"的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？ 7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万…
1、太可怕了，我暗恋的女同事是个食人族——今天下班的时候我问她：“想吃什么？我请你。” 她竟然说："要点儿脸，行吗？" 2、给女神[上原亚衣](http://www.colwo.com)打电话，"你拨打的电话已停机"。。！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。又打过去。"对不起，你拨打的电话已关机"！ 3、女友问我："如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？" 我愤怒的回到："还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！" 4、我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我…
1、有一种颜色，在iphone5s上叫土豪金，在你身上叫屎黄。 2、亲爱的胖妹子们：腰围三尺，非一日之馋。 3、家有一老，遗产怎么分得商量好。 4、失败是成功之母，不过你的成功全都被失败给流产了。 5、在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门！！！ 6、据说，现在尊重人的最高级别，就是在一起的时候不碰手机！ 7、貌似大家都没有注意到陶渊明的"不为五斗米折腰"其实是指今天的捡肥皂。 8、千万不要欺负刚刚进来的小妹妹[鸟井美希](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215894.html)，可能她刚刚从上司床上爬下来。 …
1、女a：“胸好闷怎么办？” 女b："给它们讲笑话啊！" 女a："它们还小，听不懂笑话的。" 2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道："这叫什么啊？" 众人曰：壮阳草！ 只见有个妹纸华丽丽的一句"太太乐" 3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去xx的车票吗？ 售票的回答：还有。 于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？ url=http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215860.html]水野朝阳不信，上前问道：还有去xx的车票吗？ 售票的又回答道：还有。 结果那女的转过身来害…
1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。 2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ："没看出来啊吃软不吃硬。" 没想到妹子来一句："一般来说吃着吃着就硬了。" 3、"导演[若宫莉那](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215803.html)，我背上的字是不是刺错了？" "不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。" "…
1、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！ 男的回头：对不起弟妹，我是你哥。 …尴尬… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了… 男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！ 2、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说：在睡觉啊。 老婆：我不信。 我：不信你问你妹妹，她就在我旁…
1、小芳：村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，大便粗又长！ 2、虽然我只是一只狼，但是我不是一只色狼，就算是色狼我也不ri羊，啦啦啦啦啦啦啦。 3、谁娶了多愁善感的你，谁tm倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，[北川瞳](http://www.kkbaike.com)谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。 4、伤不起的歌词和西游记是绝配啊哈哈，不信唱起：伤不起真的伤不起～驮着唐僧跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里…… 5、两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱：想你时你在…
1、某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！” 男孩一脸正经的说："你太直白了，应该换个方式表达。" 女孩："你不想活了！"@dinghao 2、青蛙：要鞋子吧？ 蜘蛛：不要 青蛙：看看吧，不错的。 蜘蛛：为什么向我推销呢？ 青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！ 蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！ 青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。 蜈蚣：你为什么向我推销呀？ 青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是…… 蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的"腿"那才叫多呢？ @ybx284071256 3、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇…
1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。 2、世界上最sb的是[西川结衣](http://www.gddade.com/jipinnvyou/baike215857.html)，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。 3、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 4、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！ 5、有一个女同学踩着上课的*冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，…